今事務所には
10匹以上の猫と
2匹の犬がいる
猫のお母さんはまたもや妊娠中なので
また仲間が増えるだろう

彼らはかなりの癒しになっている
仕事中にタバコをすいに外に出たりしたときは
足元で私と遊んでくれる

そんな時なぜかパプアの作業員たちを思い出す
屈託のない笑顔
子供動揺にしかったり誉めたりしたときの反応

彼等に癒し効果があったのだと
いまさらながら思う

ちょっとタバコでもすってこよう

僕の今いる国では

離婚禁止
中絶禁止

となっています。

すごく難しい問題だけど
離婚禁止が招いた結果：一緒に住んでも結婚しない
　　　　　　　　　　　結婚したまんまで分かれる

中絶禁止が招いたもの：危険を承知でよくわからない薬でおろす

で、その結果：大量のシングルマザー。妊娠がわかった時点で逃げる男たち。娘の子供を育てる親。娘はまだ働けるから。

シングルマザーはホント多いですね。
25ぐらいの女性で子供がいないって聞くと
本当？って疑っちゃうぐらい。

35歳の私が独身でいることは周りから見るとすごく違和感があるらしい

と、仕事中にふと思ったことを書いてみました。

単純なものだ

現地スタッフと晩御飯と飲みにいき

パワーが通じない普通の子達と騒いで
楽しかったなぁ
やわらかいし

こんなんで自信が戻る私は
単純で単調が嫌なただのわがまま

ただ単に勢いよくいたいのだ

と言っても昔からあったのかって聞かれると答えにくい部分ではあるんだけど・・・

最近の私生活
朝6時ぐらい起床
7時ぐらい出社
ほとんど事務所で19もしくは21時まで過ごす
で、日本食屋に行ってしんみり晩飯。

帰宅後寝る

もしくは
食後のみに行く
海外で言うカラオケ
日本で言えばカラオケボックスに女の子が付いてきて
おさわりキスOKみたいな感じ。
（海外在住者で行ったことがない人を見たことない）
で、二時間ぐらいくつろいで一人で帰宅。

これの繰り返し
普段の生活の変化は
仕事内容によって熱くなったりクールだったり

うーん
時間がただ流れてる・・・
ドラマがないよねこれ

日常の生活をおくっている私

Netの知り合いにmailやメッセージを送ってる私

八方美人で嫌われたくない私

これが現実なんだよって知らしめたくなる私

どれも現実

総括してみると
臆病で一人になりたくないけど
周りと接するのも疲れて独りになりたくて
で、嫌われるのが嫌で中途半端に接して
酔ったときにぼろが出たりもする男・・・・





すっごく小さい私。
だめじゃん

朝ごはん食べながら他の日本人と話してて・・
彼はフィリピンに移住してて奥さんと子供もこっちにいて

で、NEWSの背景に流れる風景を見ながら
この季節日本にいなきゃいけないと思うとなんだか嫌ですね
休暇で行くならいいけど永住はちょっと・・・

って話にうなずく自分がいました
確かに長いこと冬知らず
日本にいたときは小笠原だったし・・・

怖いなぁ・・・自分

で、今朝のシャワーは
小笠原にいた当時、仕事もぐりでレジャーで付いてきた人を
無理やり水着で20mほど潜らせたのを思い出しました。
私、5mmのスーツ
彼、海パン一枚・・・・
浮上したときは唇が青くなるほど寒さに震えていたなぁ

そんなことを思いながら浴びたシャワーは少し寒かったです。

朝のシャワー
なぜだかいろいろなことを思い出します。
学生の頃や中学生高校生の頃

今朝は学生の頃フライパンで料理をして
フライパン洗うのに水入れて火つけて
そのまま出かけて・・・・
って事を思い出しながらシャワー浴びてました

あの時は部屋に帰ったら部屋が暖かかったなぁ・・・
学生の頃は車馬鹿で全てを車にまわしてたから
ろくな冷暖房器具持ってなかったのに
部屋が暖かかったなぁ・・・て。（一歩間違えれば火事なのでまねしないでください）

・・・って話じゃなくて
何でこんなこと思いながらシャワー浴びてるんだろうって

朝のシャワーは僕にとって過去にも未来にもいけるタイムマシンです

今年初めての日記
36歳年男の私
気合が入る一年
入れなきゃいけない一年



でも、どうしても言いたいことが書きたいことが・・・


玉袋を蚊か蟻に咬まれていたがゆいんですよ。
人にかかれたら変な気分になるし
自分でかくのも嫌だし
ほっとくと痒いし・・・・

こんな今年の始まり
いいことはあるのかな

今年一年皆様に幸あれ

年末ってなんだか一年を振り返ったり
それよりももっと昔を振り返ったり

2002年10月15日からこの日記かいてるようです。
2007年12月29日だから5年になるんだ。

あの頃君は若かったじゃないけど
こうしてみると私も一応変化しているようで
成長なのか退化なのかはわからないけど・・・

今日は仕事納め
2日は仕事始め

今回の3連休は何しよう

夏のお正月何回目だろう？
肌寒さがなかったりすると
お正月って感じがしないな
気も引き締まらないし
お正月休みと言うよりは
ただの三連休のようです

えーと三連休開けの昨日から
風邪ひいちまってます

三連休の間に
4回ゴルフしたのが原因でしょうか？
疲れが出ているようです

のどが痛い
鼻がじゅるじゅる
熱っぽい

今日はさくっと仕事してかえろっと

仕事中に息抜きで
Net閲覧

で、三面記事みたいなの読んでて
気分悪くなりました・・・・
馬鹿です私

携帯見られて人殺す人
集団痴漢でつかまる人
なんだか辛いね

自分がどんだけの人間なのかわからないけど
そういうのを見て気持ち悪くなる感覚は身に着けているようです

仕事にもどろっと

ランダムジャンプでつけてごめんなさい
背景の色変えようかなって思って
普段付いてない所についてます
あっちこっちにつけてごめんね

で、日記
この頃一気に飲みに行く回数が減りました
晩御飯では毎日飲んでたんだけど
2日間ぐらいお酒抜いたときの体の軽さ
なんだか若返った？っていうぐらいです
飲む回数が多い人はちょっと試してみてください。
ほんとに35歳の体で走れそうだから（笑

で、昨日の夜はテキーラを少し飲んで
ちょっとまだ頭の回転が遅いです。
これでも一応朝から4つほどの仕事は終わらしたんだけどね

さてまた一つがんばるとしますかね

で、別の話へ
ここ6年ほど1年中エアコン生活
挿すような肌寒さにあこがれてます。
鍋に冷酒にあこがれてます。
楽しい仲間とちょっとHな女の子にあこがれてます
コタツもほしいなぁ・・・・




確実に前に進んでいたい
後ろを振り返ることはあっても
歩みは常に前を向いていたい
出来ることやしなきゃいけないこと
たくさんあって
あふれるくらいにあって

自分の役割なんかわからないけど
何かの役に立ちたくて
人の役に立ちたくて

今日も貴方が笑顔で過ごせますように

昨日　中途半端に飲んで
水をがぶ飲みして酔い覚まして仕事して
お腹いっぱいで寝付けなくて
いろいろ考えてて

私って
瞬間的に熱くなるけど
それは相手をも暖めるものではなく
自分すらも暖めない恋しか
してきてないのかもしれない





寒くなっちゃうよ・・・

思いや感情を

吐き出せる場所があることや

吐き出すことが出来ることは素敵だと思った

私はこうしてあったことがない人が読んでる日記でも

吐き出すことも出来ないし吐き出す感情すら持ってないのかもしれない

真剣じゃないのかな何事にも

たまに吐き出すのは自分のふがいなさがあふれるだけだから

今日は忙しいのがわかってたから早めに食事を取ってそれからの仕事

そしてビールを気持ちよくのみほろ酔い

吐き出すのにはいい環境

それでも吐き出せない

なんだかな私

こんな男です

この季節に台風
沖縄に向かうようですね。

私のところは先週から雨風です。
昨日は風と雲だけだったので涼しい中またゴルフになんぞ行っちゃいました。
ゴルフの腕前はまったく成長しておりません。
行き当たりばったりの何とかなるさ的なもの・・・
私の人生と同じです。

それぞれの節目にいろいろ目標があったのだけれど
達成できてないようです。目標を成し遂げる気持ちが薄いのでしょう。
熱くないね私

小学生の頃は「オートバイで日本中を旅しながら生活。奥さんはオートバイのり」
中学生「とりあえず高校に行く」
高校生「銀行でお金借りて起業」
大学生「退学して自動車屋」
就職「30歳まで働いてためたお金で物価の安い国でのんびり」

・・・中学生のとりあえず高校行くぐらいかしら・・・
就職してからの物価の安い国は一応いるけどそれはリタイアの為ではなく仕事でいるだけ
この国は物価が安いとされてますがそれでも1千万程度じゃ死ぬまでの生活は出来ないようです。
月に10万円以上はないとだめみたい。
メイドもエアコンも車もなしで一人ぼっちで何もしなきゃ3万円もあればいいみたいだけどそうは行かないものね。

まだまだ働かなければ・・・

今日は大雨です。

言葉が好き




です。


言葉って強いよね。
大切に使わなきゃ

小さくなっちゃうよ
なりだけ大きくなって
ぜんぜん成長してなくて
周りに甘えてばかりで
何歳なのよ自分って感じで

こんなこと言ってても実は自分の事好きだったりする（笑

迷惑かけたり
落ち込んだりしてても
周りで声をかけてくれる人がいるから

我侭で
甘えん坊で
成長してなくて
それでも私が歩いてきた道には
周りで手を振ってくれてる人がいる

結果から見ると悪くない人生で
年老いたときには全てが懐かしい思い出に変ってるはず

今日もいい天気
いつもよりちょっと微笑んだ顔で歩いてみよう
いつでも声援にこたえて声援が贈れるように

遠くから見ているだけで幸せだった

いつから手に入れたいと思ったのだろう

手に入りそうだから手に入れたいと思ったのか

どうしても欲しいから手に入れたいと思ったのか

自分でも良くわからない

今君は僕の手の届く所まで近づいてきている

君の温度を感じるもの

壊したくなくて

臆病になって

君に嫌われたくないから優しくいたいのか

自分の中に優しい男でいたいという思いがあって優しくなるのか

自分では良くわからない

今の私にわかるのは

君が大好きと言うことだけ

数日前少し吐き出してちょっとすっきり


いい人って言われるの実はきついです

面白い人って言われるの実はやです

普通の人って言われるの大きなお世話です

変ってるねって言われるの誉め言葉だと思ってます

こんな私ですが自分の事好きな日と嫌いな日との統計を取ると

好きな日のほうが多いです。

今日もいい天気だ

続きはこちら・・・・

なぜゆえに重い？